Дин Делис (Dean Delis)
Клинический психолог, профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего. Автор более 100 профессиональных публикаций.
Кассандра Филлипс (Cassandra Phillips)
Журналист, литератор, критик и сценарист.
Вы наверняка можете отнести себя к одной из трёх категорий людей:
- Вы состоите в романтических отношениях.
- Вы ищете спутника жизни.
- Вы восстанавливаетесь после предыдущего неудачного опыта.
Парадокс страсти может неожиданно обнаружиться в любой момент. Он может погубить как новый роман, так и длительные отношения. Вызван он может быть различными источниками дисбаланса: большей притягательной силой одного из партнёров, объективными обстоятельствами, «игровыми ролями» партнёров или несовместимостью индивидуальных особенностей.
Дин Делис и Кассандра Филлипс, «Парадокс страсти»
Важно, что, столкнувшись с подобной проблемой, страдают оба партнёра: подчинённый - от недостатка любви и внимания, а ведущий - от нехватки личного пространства и угрызений совести.
Книга «Парадокс страсти» сначала поможет вам определить свою роль в , а затем даст рекомендации для работы над устранением проблем. В идеале, конечно, нужно участие обоих партнёров. Но самое чудесное, что даже односторонняя работа поможет вам сдвинуть центр тяжести в сторону гармоничных отношений. Вы в силах самостоятельно вернуть любовь и гармонию.
Меня книга захватила уже на второй главе, где рассмотрен механизм возникновения парадокса страсти. Авторы не пытаются найти причины в детских травмах или оправдать угасание чувств несовместимостью характеров. Вместо этого они указывают на точку появления дисбаланса и утверждают, что всегда есть выход.
О формате
Книга немаленькая, но не тяжёлая. Первая часть посвящена ситуациям, которые возникают в жизни и приводят к дисбалансу (сближение в отношениях, различия в образе жизни мужа и жены, смена работы или круга общения, появление детей). В качестве примеров приводятся реальные истории.
Вторая часть содержит инструкции о том, как и создать равноправные отношения.
Лайфхак для тех, кто не любит читать
Если вы хотите побыстрее начать действовать, то можете сразу перейти к практической части. Но важно, чтобы вы правильно определили свою роль в отношениях. В этом вам помогут главы 3 и 5.
"Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" — это самоучитель по психологии интимных отношений между двумя. Авторы Кассандра Филлипс и Делис Дин К. практикующие психологи, которые написали книгу для тех, кто испытывает трудности в построении счастливых отношений. Психологическое пособие нужно прочитать тем, кто не может вступить в крепкий и счастливый союз с представителем противоположного пола.
В книге раскрываются все тонкости человеческой психологии простым живым языком без использования сложной терминологии. Почему, когда люди встречаются впервые, сразу испытывают неимоверное влечение и страсть, а со временем чувства угасают? Что такое законы правильного энергетического обмена и что такое энергетический баланс. Почему случается так, что парень начинает отстраняться от влюбленной девушки, когда она буквально заваливает его вниманием и нежностью? В книге не пойдет речь о несовместимости, психологических детских травмах, особенностях характера. Абсолютно разные люди могут быть совместимы и главным условием для этого является наличие любви и правильного распределение любовной энергии.
Прочитав пособие, вы научитесь разумно проявлять свои чувства, не нарушая личного пространства любимого человека, научитесь взаимодействовать с самой энергией любви так, чтобы это доставляло только радостные ощущения, не причиняя сердечной боли. Прочитав книгу, вы удивитесь, как просто вернуть угасающие чувства и стать лучше, при этом исполняя разные роли в любви. Научитесь быть ведущим и ведомым попеременно, сохраняя баланс и гармонию в отношениях. Читателю открывается уникальная возможность научиться понимать не только свои чувства, но и чувства любимого человека, а это универсальный ключ к разрешению любых личностных проблем.
Иллюзию о существовании "идеальных пар" мы теряем, наверное, еще в возрасте Джульетты: каждая старшеклассница знает, что проблемы, ссоры и недомолвки случаются у всех живых людей. Правда, от этого знания ничего не меняется — "в глубине души" мы все равно продолжаем верить в то, что:
- "Вот мне лично — точно повезет.
- У меня будет все лучше, чем у других.
- Это с ней он был таким. А вот со мной..."
Однако с возрастом приходит нечто новое: мудрость. Мы начинаем "видеть людей насквозь" (по крайней мере, к тридцати годам нам так кажется) и отмечаем, что любовь — не так уж непредсказуема, оказывается, почти все любовные отношения строятся по схожему принципу.
Один из партнеров любит сильнее, глубже; сильнее заинтересован в стабильности, "больше выкладывается". Другой — пропорционально меньше. И чем сильнее старается первый, тем сложнее второму принимать его любовь. Парадокс? Американский психолог Д.Делис назвал это явление "парадокс страсти".
Действительно, почему в любовных отношениях так редко существует равновесие? Если люди изначально были "настроены на одну волну" — ведь начало отношений, как правило, отличается взаимностью романтических чувств, почему потом кто-то обязательно "тянет одеяло на себя"?
И чего ему не хватает: разве плохо быть любимым — обожаемым? Почему обожание вызывает у человека постепенное охлаждение чувств и даже раздражение? Потому что он оказался не тем, за кого себя выдавал или потому что второй партнер "перестарался"?
Оказывается, никто не виноват. Просто встретившись в жизни с человеком, который вызывает у нас сильные чувства, мы боимся эти отношения разрушить, потерять. Стараясь завоевать любовь, мы прикладываем подчас недюжинные усилия. Цель подобных усилий — добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, чтобы не быть отвергнутым. Это означает завоевать его или ее любовь.
"Главный" и "подчиненный"
Но именно здесь находится хитрая ловушка: если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие — вы станете "главным" в вашей паре. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера — вы станете "подчиненным". Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений.
Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только мы начинаем контролировать себя или становимся уверены в любви партнера, наши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.
Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений — их может разрушить именно "парадокс страсти".
Как это выглядит?
"Когда мы приехали на вечеринку, мне показалось странным, что Антон не просто держал Лену за руку, было ощущение, что он вцепился в нее как утопающий в своего спасателя. Он ни на минуту не оставлял ее. Сначала не все обратили на это внимание, потом постепенно вся компания с удивлением стала следить за ними: вот кто-то из мужчин обратился к Лене с каким-то предложением, она в ответ рассмеялась, Антон весь напрягся и посмотрел на „потенциального соперника“ недобрым взглядом. Он явно ревновал, притом на пустом месте. К середине вечера его страх, по видимому, начал проходить — он немного расслабился, отпустил Лену, однако не сводил с нее глаз. В то время как все развлекались и наперебой рассказывали смешные истории, Антон выглядел жалко: он не знал, что сказать, к тому же мысли его были далеки от смешных приколов... Лена иногда оглядывалась на него, и в ее взгляде отчетливо читалась жалость. Он, несомненно, любил ее, но так странно, что от этой любви страдали они оба..."
Присутствует ли в ваших отношениях "парадокс страсти"?
Об этом можно судить, ответив на ряд вопросов:
- Можете ли вы утверждать, что один из вас любит сильнее?
- Случается ли одному из партнеров чувствовать себя "в тени" другого?
- Можно ли назвать одного из вас "хорошим", а другого "плохим"?
- Чувствует ли кто-то один себя "заброшенным", "отработанным элементом"?
- Существует ли в ваших отношениях проблема "я ждала тебя весь вечер, а ты даже не позвонил"?
- Может ли один из партнеров позволить себе раздражение или пренебрежение другим на людях?
- Развивается ли карьера одного намного удачнее, чем другого?
- Настойчивое желание "завести ребенка" принадлежит кому-то одному из вас?
Если вы ответили отрицательно на большинство вопросов, вам не стоит читать эту статью дальше. Всем остальным, наверное, интересно, что является решающим фактором в "выборе роли"?
Кем мы будем в новых любовных отношениях — "главными" или "подчиненными"? От чего это зависит? Сознательно ли выбирается нами "роль" или здесь действует механизм, который мы не в силах победить?
Многие считают, что все решает уровень самооценки человека: мол, если человек высоко оценивает себя, значит, и другие будут его ценить. Существуют и другие версии: например, если вас не очень любили родители, вы недополучили в свое время ласку и человеческое тепло, вам будет сложно кому-то нравиться. Однако на самом деле один и тот же человек на протяжении своей жизни может несколько раз побывать и в одной, и в другой роли! И даже с одним и тем же партнером. Или одновременно: например, живя с мужем "подчиненным", женщина терпит его любовь и уверенно играет роль "главной", но вдруг встречает по пути на работу отчаянного парня, и вот — она уже "подчиненная". Причем дома у нее все по-прежнему! Значит, "роль" в отношениях зависит от того, кто из партнеров является на данном этапе более привлекательным для другого.
Но почему один человек привлекает другого сильнее? Потому, что каждый обладает вполне определенной, специфической привлекательностью — у каждого свой, увы, исчерпаемый ресурс — он называется притягательной силой.
Наверное, вы замечали на какой-нибудь вечеринке женщин и мужчин, вроде бы далеких от эталонов красоты, однако собирающих вокруг себя "целый рой" поклонников и поклонниц. У этих людей уровень притягательной силы чрезвычайно высок. Притягательная сила — это сложный комплекс наших привлекательных качеств, и это не только приятная внешность, но и чувство юмора, уровень интеллекта, общительность, живость ума, умение сопереживать, сексапильность и многое другое.
Сюда же нужно приплюсовать еще один немаловажный момент: в каждом из нас есть черты, "условно привлекательные" — это просто наши, очень индивидуальные особенности. Они могут кому-то очень нравиться, а кого-то могут доводить до бешенства: манера говорить, любимые словечки, привычка склонять голову, походка и т.д.
Социальная успешность — также неотъемлемая часть притягательной силы.
Что такое баланс привлекательной силы?
Чтобы никто из партнеров не стал ни "главным", ни "подчиненным", они должны иметь равный уровень притягательной силы. Это и есть баланс.
К сожалению, такое гармоничное положение в союзах двух сердец встречается не так уж часто. В большинстве случаев кто-то из двоих обязательно окажется более уверенным, более привлекательным, а кто-то — менее.
Причем нарушение баланса внутри любовного союза может произойти и по объективным причинам — кого-то резко повысили в должности, и он стал появляться дома лишь к полуночи и уделять меньше внимания своей половине. Кто-то пользуется оглушительным успехом у противоположного пола, отчего самооценка даже самого уверенного в себе партнера — оптимиста может грохнуться в пропасть. Женщины часто оказываются в положении "подчиненного" из-за своей финансовой зависимости, из-за вынужденного пребывания дома с детьми.
На первый взгляд может показаться, что стоит лишь "успеть занять место главного" — и удача у вас в кармане. Однако...
Решение: вечеринки
Когда вы в следующий раз окажетесь на вечеринке, понаблюдайте за поведением пар. Вы многое увидите: женщину, флиртующую со всеми подряд, и мужчину, мрачной тенью следующего за ней. Или мужчину, танцующего со всеми женщинами, кроме той, с кем пришел, а она разговаривает с подругами, не сводя с него глаз.
Для неудовлетворенных «сильных» партнеров вечеринки служат чем-то вроде «прогулки в тюремном дворе». Они ценят обстановку, царящую на них и оправдывающую неправильное поведение: «я немного перебрал», «он сам ко мне подошел…»
Как правило, «слабый» партнер ходит за своей «сильной» половиной по пятам, надеясь как можно быстрее уйти из опасного места. В результате страдают оба: после короткого глотка свободы «сильный» чувствует себя как в ловушке, а «слабый» еще больше боится быть отвергнутым.
«Сильный» испытывает гнев
Когда человек не получает то, что хочет, он сердится. Это нормальная реакция. Гнев и обида «сильного» партнера прямо пропорциональны ощущению, что он находится в тягостных отношениях. Он злится на «слабого» за то, что тот его разочаровал; сердится на самого себя, потому что попал в безнадежную ситуацию, которую бессилен изменить без эмоциональных бурь. Конечно, злость еще больше разрушает чувства «сильного» к «слабому».
«Сильный» может вести себя недостойно
Бывает, что, контролируя отношения, «сильный» партнер не чувствует власти над ситуацией . Это не одно и то же, и бессилие может вызвать новый виток эмоциональных процессов. Обида и отчаяние выплескиваются из области эмоций в поведение. «Сильный» подавляет своего партнера, а потом переживает шок, пугаясь собственных поступков. Так, Лора обнаружила, что ее раздражение постепенно переросло в приступы ярости, направленные на Пола.
В детстве мой брат храпел, как паровоз, с тех пор я терпеть не могу храп. У меня чуткий сон, а Пол ужасно храпел. Однажды ночью я разозлилась, разбудила его и выгнала из кровати. Досыпал он на диване. Впоследствии мне было очень стыдно, но я заметила, что стала чаще выражать свое раздражение. Как будто распахнулись створы шлюза.
«Сильный» партнер легко выплескивает свой гнев по разным мелочам, вроде храпа, поскольку не хочет касаться более важной проблемы – он разлюбил. Как и в случае Лоры, «сильный» начинает постоянно придираться к «слабому». Такое недостойное поведение не только дает выход гневу, но и является бессознательной попыткой прогнать партнера без обсуждения реальных причин разрыва.
Хорошие и плохие
Кажется, гнев превращает «сильного» в злодея. Механика парадокса страсти позволяет ему безопасно выпускать пар, не боясь негативной реакции уступчивого партнера. Далее мы увидим: «слабый» тоже злится – отношения не удовлетворяют и его потребностей. Но он не может безопасно выразить свое раздражение – страх быть отвергнутым не позволяет ему этого делать.
Поэтому «сильному» достается роль подлого, агрессивного «плохого», а «слабый» часто становится преданной жертвой, «положительным героем». Такая ситуация коварно подпитывает дисгармонию отношений. Она заставляет «сильного» чувствовать себя все хуже и хуже, подталкивает его к нападкам на «слабого» с обвинениями, что тот делает из него чудовище. А это, в свою очередь, ставит «слабого» в положение добродетельной «Жанны д’Арк», терпеливо выносящей дурное обращение. Однако нельзя забывать, что, повесив ярлык «плохого парня» на «сильного», мы полностью снимаем вину за проблемы во взаимоотношениях со «слабого» партнера.
«Сильный» может быть агрессивным
Гнев и его проявление, даже косвенное, – нормальная реакция на ощущение «заточения», которое испытывает «сильный». Я объясняю своим клиентам, что такое поведение не делает человека плохим. Но, к сожалению, некоторые люди демонстрируют свой гнев опасными способами.
«Парадокс страсти» - теория о романтических отношениях, созданная Дин Делис в ее книге «Парадокс страсти: примеры любви и силы в интимных отношениях».
Понятие «парадокс страсти» был придуман ее соавтором Кассандрой Филлипс. Согласно мнению Делис – один партнер больше влюблен или эмоционально погружен в отношения, чем другой. Чем больше любви хочет любящий партнер от другого, тем меньше другой чувствует ее.
Партнер, который любит больше, в «проигрывающей» позиции, в то время как менее любящий партнер занимает «выигрышную» позиции. Мужчина и женщина могут занимать обе позиции в разное время.
Парадокс страсти – один из самых узнаваемых опытов в работе с парами.
Один партнер хочет больше секса, больше общения, больше обязательств, чем другой. Исследование отношений между мужчиной и женщиной, проведенное в Йельском Университете, дало следующие результаты: в 19% отношений оба партнера одинаково «погружены» в отношения, в 36% отношений женщина менее «погружена» в них и в 45% отношений менее «погружен» мужчина.
Этот дисбаланс частично происходит из-за персональной разницы между людьми, которым нравится быть в паре, и которым нравиться быть свободными.
В не зависимости от того, по какому пути идет парадокс, результат достаточно часто может быть болезненным для обоих партнеров.
Книги (1)
Парадоксы любви она любит, а он ее нет
Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге.
Уоррен Фэррел, доктор философии, автор книги "Почему люди такие, какие они есть".
Я хотела просто пролистать "Парадокс страсти", а закончила тем, что читала каждую страницу и делала пометки. Книга схватывает смысл сегодняшних усложненных взаимоотношений. Не пропустите!
Марджори Хансен Шейеиц, автор книги "Синдром суперженщины".
Комментарии читателей
Елена / 17.01.2017 Отличная книга. Прочтите!
Лилия / 26.07.2016 Очень хорошая книга в которой хорошо описана проблема многих пар.
Татьяна / 12.07.2015 И почему я не знала о ней раньше, когда можно было спасти брак...Я не дочитала ее еще до конца, но она объясняет многие механизмы и,как следствие, дает ответы на вопросы.
Tella / 23.09.2014 Книга супер!!! Многое становимся ясным! Обязательна к прочтению всем.
Леа / 23.01.2014 Эту небольшую книгу купила и прочитала в 1994 году. И до сих пор вспоминаю ее, храню и советую подругам и подросшей дочери. Реально это лучшая, самая полезная книга, дающая выход из тупиковых ситуаций.
Татьяна / 21.10.2013 Согласна с T.I.R. я лучше этой книги не читала ничего..Хотя трудиться над отношениями надо везде.
Алика / 7.09.2013 Люди, есть тонны книг на тему взаимоотношений. Но эта - единственная которая сможет реально вам помочь выйти из лабиринта. Она не дает слащаво-сопливые советы типа, побольше времени проводите вместе. Я счастлива что обнаружила ее. Он реально уникальна. Рекомендую всем тем кто больше вкладывается в отношения и страдает от холодности партнера.
Машенька / 4.07.2013 Лучшая книга из тех тысяч, которые я прочитала. Для меня она стала приятным открытием.
elf / 11.01.2013 книга отличная.но нелишне знать, что ее название в оригинале - "do not love")) и таки да...
Гость / 4.10.2012 Книга потрясающая,действительно показывает все схемы отношений, написана профессиональным психологом на доступном языке с примерами реальных историй взаимоотношений. Тому, кто хочет постичь все грани отношений очень поможет!
T.I.R. / 17.11.2011 Самая лучшая книга о взаимоотношениях, которые я когда-либо читал, а читал я их достаточно много. Дин Делис всё разложил по полочкам: вопросы, которые появляются в процессе отношений и чтения книги имеют ответы в книге. Спасибо Делису.